8 questions qu’une femme enceinte n’osera jamais poser (et que pourtant elle se pose toute la journée!) 25 commentaires


Lorsqu’on est enceinte, des milliers de questions tourbillonnent et s’entrechoquent dans nos cervelles sur-hormonisées. Il y a les classiques, que l’on pose l’air détendu à notre gynécologue-obstétricien du style « Suis-je vraiment obligée d’oublier le saumon fumé et les délicieux fromages coulants et puants pendant 9 mois Docteur? » .

Et lui de répondre, l’air blasé,  pendant qu’il tapote toute ta vie sur son clavier « Pas de saumon fumé-viande crue-fromage au lait cru-fruits-crudités-pas lavés- pas de resto japonais-va te tirer une balle ça ira plus vite-la grossesse c’est merveilleux tu trouves pas- vous me posez toutes la même question bande de morfales allez vous bouffer un Grec et laissez-moi en paix. »


Bon après il y a toujours la lectrice-relou-de-service qui va te laisser en commentaire « Ah nan moi mon Gygy il ne me répond pas ça, il prend le temps de m’expliquer les choses. Il m’a même permis de boire une petite coupe de champ’ de temps en temps ».
Je réponds publiquement à cette lectrice que Bah moi, mon Gynéco il est trop bien, il m’a accouchée une première fois ça s’est très bien passé, à chaque fois que je lui règle les 92€ la consult’ et que je vois son cab’ blindé je me demande pourquoi je ne suis pas devenue gynéco, il est à mon écoute mais bon y a des limites quand même, l’autre jour je l’ai questionné sur ce que ça impliquait que mon bébé soit pour l’instant en siège, (et qu’accessoirement je sente tous les coups de pieds vers le pubis et que ma vessie soit devenue un sac de boxe) il m’a répondu « ne vous inquiétez pas, ça ira, allez ma jolie, on s’revoit dans un mois, bye! ».
Et toc sa mère!

Mais si le gynéco savait…s’il savait ces milliers de questions qui bourdonnent et tourbillonnent et qui ne demandent qu’à sortir pendant mes sages consultations mensuelles.
Toutes ces questions qu’on se pose toutes, nous poulettes couvantes, ces mots inavouables que si Google il te racontait ce qu’on lui demande tu tomberais à la renverse. 

Et bien moi aujourd’hui, j’ai voulu exposer un petit panel de ces questions-inavouables, histoire de casser la glace, histoire que si mon gynéco passe par là, il sache aussi que la grossesse, ce n’est pas seulement un utérus et une foufoune en feu, mais avant tout et surtout, une tête-usine-à gaz.

ok-google-offline

  • 1)  OK Google…On fait caca quand on accouche?

Allez allez arrêtez de faire vos mijaurées pour un petit mot à double syllabes, on se l’est tous déjà demandée celle-là. La grossesse et la maternité sont des aventures tellement caca-pipi-proutesque si vous saviez.
Pour info, pendant un accouchement, tu pousses comme tu n’a jamais poussé de ta vie. Alors bien sûr les Blake Lively, Angelina Jolie et autres étoiles Hollywoodiennes savent pousser de la foune tout en bloquant leur anus lors de l’accouchement, mais il me semble que dans le monde réel, lorsqu’on accouche, on pousse sa foune, son mec, son pied, ses cris bref, on POUSSE tous ce qui bouge et tout ce qui est poussable alors je te déconseille le Macdo juste avant d’accoucher.

  • 2) La vie commence-t-elle donc les pieds dans la merde? 

On peut dire ça comme ça. Pour t’en convaincre, je te propose de relire le point numéro 1.

  • 3) Et ton mec il voit tout ça? Et il a encore envie de toi après?

Il semblerait que les mecs, rien ne les arrête, regarde le nombre de fratrie de 3 autour de toi. Il parait même que c’est en France que le taux de naissance est le plus élevé d’Europe. (évite le Macdo quand même)

  • 4) OK Google…Peut-on faire l’amour pendant qu’on est enceinte? Cela n’est-il pas gênant pour le bébé?

Tout le monde, Google et médecins compris s’accordent à dire que le bébé ne sent rien pendant l’acte sexuel. Données scientifiques à l’appui ou lobby anti-abstinence justifiant cette affirmation, profites-en avant de passer des semaines assise sur une bouée parce que tu t’es faite épisiotomisée ou qu’une masse de 3Kg et des poussières est passée par là l’autre jour.

  • 5) Ok Google…Si je regarde The Walkin Dead pendant ma grossesse, est-ce que la tête de mon bébé sera déformée?

Bien évidemment quelle question?

 

  • 6) Et si mon bébé est moche je fais quoi? (même à Google tu n’as pas osé la poser celle-là)

Durant toute la grossesse, le cerveau développe une hormone appelée l’extasimine. Cette hormone, qui se propage étonnement sur tous les membres de la famille et à plus forte dose chez les grands-parents et les oncles et tantes, a pour effet que votre enfant sera TOUJOURS le plus beau, quoi qu’il arrive.

  • 7) Serai-je une mauvaise mère?

Bien sûr que oui. Pour preuve, si ce n’est pas une belle-mère/mère/tante ou copine qui n’a jamais eu d’enfant/dont les enfants sont mieux que les vôtres/ pour vous le rappeler, votre ado s’en chargera grassement.

  • 8) Vais-je devoir me priver de toutes les bonnes choses pour donner l’exemple?

Je vais t’avouer un truc que ni un conseiller de l’enfance ni même Google ne te dira: je connais beaucoup de parents qui préparent des supers purées aux légumes bio pour les enfants, pomme bio en dessert et sucreries interdites. Qui, pendant qu’ils mixent les légumes cuits avec amour, s’envoient un paquet de chips parce qu’il est 18h et qu’ils ont trop faim, ou qui faute de temps à la pause déjeuner ont été forcés de se nourrir à la va-vite chez Macdo à midi avec un menu maxi best-of coca-frites-Big Mac.

Dire aux enfants que les médias type IPad, TV, Internet ce n’est permis que le week-end alors que toi tu passes 20h/24h au téléphone ou sur l’ordi chaque jour ça marche aussi.

Mais…chuuuttt hein…celle-là, tu ne la poses surtout pas à ton gynéco, jamais.
Parce qu’en général, les gynéco, quand tu leur dit Macdo ils te répondent IMac..Apple?

Et sinon, aurais-je oublié des questions? Allez-y, sans tabou, ici on se dit tout!

A bientôt pour de nouvelles aventures,

Anahita

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25 commentaires sur “8 questions qu’une femme enceinte n’osera jamais poser (et que pourtant elle se pose toute la journée!)

  • Nastasia

    Je ne suis pas encore enceinte (et ne l’ai jamais été) mais je me suis déjà posée ces questions XD Bon, ok, pas celle de Walkin Dead, je regarde pas… Mais pour ce qui est du fromage et du poisson cru, je pense que c’est une des raisons pour laquelle je reporte le moment fatidique où je tomberai enceinte ^^

    • Anahita Auteur de l’article

      Ah mais attends attends les interdictions ne s’arrêtent pas au fromage et au poisson cru…le tarama,la charcuterie…
      Mais tout ça vaut bien un merveilleux bébé!
      Bises.

  • adeline L

    mouahah trop drôle tu mérites d’être en une de HC ce mois ci
    moi j’accouches le mois prochain et évidemment toutes ces questions me sont passées par la tête, et oui j’adore être enceinte, oui j’ai peur de la suite de ne pas être à la hauteur et tout le blabla, peur que tout soit changé de façon irréversible et en même temps tellement contente d’accueillir ma princesse, c’est bizarre la vie mdr

    • Anahita Auteur de l’article

      Absolument, c’est lorsque tu deviens parent que tu découvres ton côté schizophrène…et dire qu’on remet ça en plus!
      Je te souhaite une agréable fin de grossesse et surtout un accouchement en douceur avec un beau bébé!- Et pas de Macdo hein?!
      Bises

  • Elodie

    Mdr j’ai bien ri en te lisant 😀 Le coup du caca, tout un poème n’est-ce pas?
    C’est sûr que le mari ne rêvera pas de chevauchées exquises directement mais, comme nous, il finit par oublier ahah :p

  • marino

    et puis il y a les questions que l’on devrait se poser, du genre est-ce qu’il existe une assurance satisfait ou remboursé, qui couvre l’adolescence? Ouf, généralement on n’y pense pas et c’est tant mieux! Je te souhaite un bel accouchement et un bébé mignon tout plein.

    • Anahita Auteur de l’article

      Merci, ce petit bébé est tant attendu ici, surtout ma fille qui trépigne d’impatience d’enfin devenir soeur!!!
      Ma « grande » a 8 ans, j’ai encore 4/5 ans de répit avant cette fabuleuse étape que sera l’adolescence.
      Je te dirai.donc à ce moment-là si j’ai besoin d’un remboursement, aie.aie, ça promet!
      Bises!

  • Magalie

    Mais ÉVIDEMMENT qu’on se les pose toutes ces questions !! Enfin sauf pour Walking Dead hein ^^ J’espère que tout se passe bien pour toi et que ton bébé va vite se retourner tout seul ! Princesse ou ptit mec ?? Des gros bisous !

    • Marion

      Bonjour, ton article avec beaucoup d’humour décrit la réalité .. Mesdames osez poser vos questions! Et si votre gynéco n’est pas à votre écoute, changez pour une sage femme . Je ne sais pas si elles ont plus le temps mais en tout cas, elles le prennent… Bonne grossesse…

  • Natacha

    Point info (de ce qu’on m’a expliqué le jour J) : On fait caca à l’accouchement non seulement parce qu’on pousse mais faut pas oublier que y’a un bébé qui passe et appuie avec sa tête et son corps au niveau des boyaux et que ça aussi ça pousse le caca dehors 😀
    Perso je suis une miss questions. Toutes celles que je me suis posées je les ai posées à un praticien : sage femme, médecin… Souvent on m’a prise pour une conne et/ou répondu comme si c’était l’évidence même alors que non tout n’est pas l’évidence même quand on est nullipare !
    & sinon merci Google quand j’avais pas envie d’attendre un RDV pour poser mes questions.
    Je pense que pas mal de femmes ne posent pas leurs questions de peur d’avoir l’air bête et/ou parce qu’on leur a déjà répondu en les prenant pour des idiotes justement et forcément ça donne rarement envie de creuser le sujet si on s’est senti ridiculisée !
    Perso j’avais le besoin d’être le plus informée possible et j’ai vraiment creusé le sujet à fond, et surtout rien à branler de ce que pense les SF etc elles connaissent ça sur le bout des doigts mais moi pas 😀

  • Zeliland

    Je suis sage-femme et c’est vraiment très drôle ! Et encore, tes questions sont pertinentes ! J’aurais du commencer à écrire un livre avec toutes les anecdotes que j’ai, cest comme les perles du bac ! Ne changez rien vous êtes formidables !

  • maeva

    Bonjour, l’idée de l’article est bonne, on entend pas assez parler de tout ça justement! mais je trouve un peu négatif… après c’est juste mon point de vue! Je l’ai quand même lu du début à la fin, avec un peu plus de legereté ça m’aurait d’autant plus! Bonne journée Une maman

  • Un Presque Rien Julie

    Hahahahaha qu’est ce que j’ai ris!! Je me suis bien reconnue dans certaines question!! Je te jure que celle de Walking Dead, je me la suis posée!! Bon pas que je me demandais si mon bébé aura la tête déformée mais je me suis demandée s’il allait percevoir la violence du truc à travers mon bide!

  • Maman Nouille

    Je ne sais pas quelle genre de femme ou de future mère ça fait de moi, mais j’ai posé presque toutes ces questions XD Et puis il y en a dont on m’avait parlé avant.
    Celle du caca à la jeune sage femme pendant les cours d’accouchement avec mon compagnon à côté, je trouve que sa réponse n’a pas été claire claire. J’ai eu une césarienne mais je reposerai la question à la prochaine grossesse!
    Celle du gamin moche, j’ai une copine qui se la posait, ma mère a trouvé mon frère pas très mignon, quant à moi, étant la mère de mon enfant, je ne voyais pas comment il aurait pu être autrement que sublime (oui, la grossesse fait enfler les chevilles, la rétention d’eau qu’ils disent).

  • Mademoisellevi

    Je ne sais pas trop si je dois être rassurée
    Ca me rend pas franchement pressée d’être enceinte ahah
    Mais bon, ça me fait quand même bien rire ton récit :p
    Moi j’ai même une connaissance qui à dit : va te faire gynéco et elle a mangé fromage japonais et tout le reste AIE AIE AIE
    Bon, ça a l’air d’aller cela dit :p